Нам никогда не познать, почему злой человек нападает, почти всегда неожиданно, на того, кто делает ему добро.

И учат это Добро быть с кулаками, и не быть таким щедрым и наивным. Но невозможно объяснить, почему Зло завидует, лжет, клевещет, плетет интриги…. Нам не понять этого.

Точно также непостижимы и Добрые дела!

Как чувствует и понимает этот добрый Волшебник, что сейчас нужна его помощь? Как знает он кому нужно помочь, а кому не стоит?

Совершенно неожиданно муж потерял работу. Вот именно в этот период, когда многие и серьезные трудности были позади, он лишился работы, которой отдал сорок лет своей жизни.

Он сам даже не мог поверить, что это произошло. Я обвиняла его, он обвинял начальника, но факт остается фактом, чуда не случилось, и он оказался не у дел.

Чтобы привести нервы в порядок, здоровье, которое просто рухнуло, понадобились месяцы. Несколько недель он просто лежал на спине и смотрел в потолок. Потом поднялся и пошел по тропинке в горах. Сам он врач. Врач необыкновенный, потому что философ. И вот эта тропинка, по которой он проходил каждый день 10 и больше километров, совершила чудеса – без одной таблетки, она изменила положение физического и психического здоровья.

Но осталась неуверенность и тревога за будущее. Что дальше? Так думает каждый, кто остался жив, но понимает, что нужно начать все сначала. И вот тут без Волшебника не обойтись.

                           ****

В последние годы я очень болела. Возрастные изменения привели с собой гипертонию, которая начала хозяйничать в моем организме и наводить свои порядки. Головные боли сменялись головокружениями, тошнота - изжогой, нарушения в координации, и вдруг исчезло мое основное качество характера, даже я бы сказала талант: коммуникабельность.

Беззащитность, неуверенность в себе и страх перед реальностью, которая предусматривает общение с людьми.

Боли в груди всегда сочетались с болью в животе, которая начинала и заканчивала все приступы. Даже после того, как обследования показали, что у меня камень в желчном пузыре, операцию мне не делали. Я сама была не уверена, потому что считала, что на операционный стол ложатся в совсем обреченном состоянии, и мой лечащий врач тоже не была категорична, потому что видела перед собой женщину не бледную, не корчащуюся от боли.

Но приступы учащались, провоцировали аритмию, и пришлось обратиться к хирургам.

В приемном покое "Скорой помощи "я тоже не произвела впечатление умирающей, поэтому четыре часа ко мне никто не подошел.

И тогда, вернувшись домой, я начала переговоры с частными клиниками. Тропинка, которая спасает нас и приводит к удачам, буквально высвечивала мне номера телефонов, фамилии и варианты. Из сотен врачей я выбрала одного и обвела этого избранника красным карандашом.

Давид Хазан – врач клиники Асута, хирург высокой квалификации, специалист по лапароскопии, заведующий отделением.

Посмотрела его данные в интернете – фотография ужасная. Восточный тип лица очень несерьезного человека.

В реальности, когда мы приехали в клинику, он был несравнимо приятнее, чем на фотографии в интернете. Но самое главное, он уже в коридоре увидел меня. Знаете, когда вы приходите в школу и чувствуете, что учительница любит вас. Нет, наверное, не так….

Он остановил на мне взгляд, и я почувствовала себя кинозвездой.

Больная, немолодая женщина, которая обреченно жует яблоко в коридоре, почувствовала себя кинозвездой, типа Марлен Мерло, от одного только взгляда незнакомого ей хирурга.

Мы с мужем зашли к нему в кабинет и попали в объятья его доброжелательности. Нет, конечно, мы не целовались и не обнимались – это что-то неосязаемое, совершенно новый язык общения. Поняв, что мой муж врач, хирург – Волшебник быстро провел с ним профессиональную беседу, и получил четкие ответы на вопросы, которые для меня были трудными и непонятными.

Раскачиваясь в кресле, он заговорил о моей профессии, с такой доброжелательностью и с таким восхищением, что я забыла о болезни, и вообще зачем я сюда пришла.

Можете верить, можете не верить, но он не взял с нас деньги. Вернее, он велел нам забрать деньги, которые мы уже заплатили.

"Иначе я не буду Вас оперировать!" – сказал он очень серьезно, и мы поняли, что это он делает не для нас, а для себя.

Уважение к моему мужу было таким весомым и значимым, что он вышел не из кабинета этого врача-хирурга, а из своего черного периода. Мы были настолько согреты его отношением к нам, что сразу же зашли в ресторан.

Праздновали что-то замечательное, что произошло с нами. Можно сравнить это настроение и событие с людьми, которые влюбляются и идут праздновать это событие: кататься на лодке, кушать мороженное и смеяться без причины и повода….

Мы приехали ещё пару раз на обследования перед операцией, на встречу с анестезиологом, а потом наступил и день, когда мне удалили камень в желчном пузыре, вернее желчный пузырь с камнем.

Это была не больница. Это был отель! Номер, кресла, ванная – ничего не напоминало больницу. Все медсестры работали по секундомеру. Кто-то принял меня, кто-то заполнил анкету, кто-то проинструктировал. Операция была назначена вечером, как любовное свидание. Я совсем недолго ждала, и полчаса в предоперационной не могла отвести взгляд от картины, которая была так на месте, так вовремя, что я реально очутилась в бескрайней красоте пустыни, лазурного неба, море, или солнце…. Так в этой красоте… я и ушла в общий наркоз.

 Операции я совсем не боялась, во-первых, потому что продолжала себя чувствовать Марлен Мерло, а во-вторых какая-то восхитительная энергия всех, кто был рядом со мной давала спокойствие, о котором можно только мечтать.

Муж ждал окончания операции, но не увидел, как меня провезли в палату. И уже очнувшись от наркоза, я спросила у медсестры, которая поправляла мне простыни на постели:

- У меня муж где-то гуляет… Вы не видели его?

- Муж гуляет? – сразу подхватила она мою фразу, как шутку – Сейчас мы его найдем!

Он очень удивился:

- Как уже?

- Даже погулять не успел! – смеялась медсестра за его спиной.

Когда через неделю мы приехали снимать швы, с малюсеньких надрезов, которые потом вообще исчезли, врач - Волшебник так пристально смотрел в мои глаза, что каждая секунда под его взглядом была для меня неземным счастьем.

- Какие у неё красивые глаза! – сказал он моему мужу, и я удивилась реакции ревнивца – обычно он темнеет, как туча, при каждом комплименте в мою сторону. Этот Волшебник любил нас, как хороших друзей.

Поймите, это был не флирт, не ухаживание – это были отношения, вернее это было отношение, которое всегда хочется вспоминать: и в трудную минуту, когда нас кто-то обижает, особенно.

Без слов, на уровне высшего понимания, я спрашивала его:

- Почему? Чем мы заслужили твою Любовь?

И он также без слов отвечал:

- Мир так тесен! Вы передадите эту Любовь другим людям, которые приду к вам с болью.

Прошел почти год.

Ко мне вернулись продукты питания, которые раньше я годы не могла есть. Оставила меня анемия, аритмия. До сих пор я не верю, что эти дикие боли в правом боку больше не повторятся.

Но самое главное – это встреча с Волшебником!

Муж вскоре нашел новую работу. Момент, когда его коллега - хирург пожал ему руку и отнесся к нему с таким уважением, был чудодейственным. Обида, усталость, неуверенность в себе, травмы от конфликтов… всё исчезло невероятным образом. Человек поднял голову, чтобы никогда её не опускать.

Спасибо, дорогой Волшебник!

Малышку привели сразу же после садика:

- Можно она у тебя переночует? – папа девочки был бледен и взволнован. На фоне войны жена его почувствовала себя настолько плохо, что нужно было везти её в приемный покой больницы, которая находится недалеко, но в другом городе.

Мы остались одни… Она держала в руках рюкзачок с крошечными одежками – трусики, маечки, платьице.

- А, посмотри какая у меня кукла! – фальшиво, но бодро воскликнула я. Она не заметила моего смятения и неуверенности, потому что кукла умела ходить маленькими шажками, как гейша, хотя внешность у неё европейская.

 -- Если нажать на кнопку, она может кукарекать, лаять и мяукать ! – продолжала я знакомить малышку с этой умницей куклой.

  Пока кукла выдавала свой репертуар песен на английском языке, я сняла сандалии со своей гостьи и вытряхнула песок.

Девочка эта - моя соседка, и иногда родители оставляют её со мной, но с ночевкой в первый раз.

Она привычно залезла на высокий стул рядом с пианино и сразу же сказала мне, что пальчики надо закруглять, когда играешь. Несмотря на то, что я её научила играть пьески про "Слоника" на низких нотах, про "Бабочку", про "Ежика" и про "Белочку", она всегда воспринимает меня, как свою ученицу.

Она потешно учит меня тому, чему я её научила. Причем память у малышки цепкая, и она помнит, что ученицу надо похвалить и даже поцеловать.

Когда мы не одни, она демонстрирует мои способности публике и просит меня исполнить что-то из её репертуара.

Для своих двух с половиной лет она говорит не всегда понятно, но возможно, что это я не понимаю её речь, потому что встречаемся мы редко.

Она всегда вальяжно сидит за столом, потому что мама часто водит её в кафе, не только на обед или на ужин, но и на завтрак, если это выходной.

-Только одно яблоко! – сразу же сказала она мне, и я не совсем поняла….

- Только один кусочек! – повторила она и на своем "турецком" языке рассказала мне, что они с мамой были у диетолога, и он сказал: "Шоко – только одно! Яблоко –одно! Яйцо – одно!"

Ела и пила она медленно с чувством, с толком и с расстановкой, не забывая о комплиментах хозяйке, которые предусматривал высший этикет.

За пластилином она начала клевать носом. Устала – с утра на ногах. Мы слепили всех зверюшек, но поиграть не успели.

Она заснула, обняв старого мишку, который ждал её редких визитов.

Прислушиваясь к дыханию, я проверяла её много раз, пока сама не заснула в соседней комнате.

В три часа ночи она рванулась к пианино и успела сыграть пьеску "Слоника" на низких клавишах.

Я услышала шлепанье босых ног, но пока сообразила, она, по всей видимости, уже разбудила весь дом.

Мне удалось перехватить её перед "Бабочками", но девчушка вырвалась и быстро нажала на кнопку куклы, которая пока не прокукарекала, не прогавкала, не промяукала и не спела песню на английском языке, не заткнулась.

- Молоко только одно! – сказала она мне сонным голосом и залпом выпила стакан молока.

Спасло меня то, что она перепутала комнаты и улеглась на мою кровать. Взяла мою руку и велела похлопывать её по попе, пока не заснула опять.

Утро наступило с виноватым видом. Война, бомбят города, гибнут люди, мама девочки в больнице….

Она спала. В комнату почти не проходил свет, потому что в ней нет окна. Наполовину стеклянная дверь на балкон закрыта, мы летом включаем кондиционер. Прохладно, тихо …. Мне хотелось, чтобы она ещё поспала, но надо было собираться в садик.

Я приготовила ей завтрак и пошла осторожно будить.

Мои дети, когда были маленькие, просыпались всегда раньше меня.

Эта же красотка не реагировала ни на мой голос, ни на прикосновения к её щечкам и к носику.

Время идет, а ребенок спит. Позвонила её маме: что делать?

- Мультики на полную громкость! – сразу же сказала она. И точно!

Как солнышко, малышка включилась в новый день, и мы с ней выбрали нужную одежду, поплескались под душем, заплели косу и сели завтракать. Я поняла, что под душ надо было ставить её после завтрака….

В садик она заходила с воздушными поцелуями, как актриса после удачного спектакля.

Мы не знали ещё, что в этот момент у неё родилась малюсенькая сестричкаJ

Война, которой не должно быть

Война у нас заканчивается так же внезапно, как и начинается.

Телевизор, уставший от круглосуточной трансляции бомбёжек, пожаров и кошмаров, замолкает, и вообще не понятно, как  и когда он опять заговорит. Журналисты, получившие серьезное образование в лучших вузах мира, как-то не думали, что им придется вести репортаж при сорокоградусной жаре из городов, которые обстреливают ракетами.

"Ракета попала в дом! Ракета попала в машину! "

А я вижу этого журналиста глазами его мамы …. В бронежилете под огнем.

Бронежилет защищает от ракет…. Рифма! Можно продолжить стихотворение, а войну надо прекратить.

У нас летом не бывает дождей. Самое ценное, что у нас есть – это вода. Сейчас вода идет на пожары, а не полив растений и цветов.

Фруктовые деревья держатся – они привыкли к зною.

Когда-то мой начальник объяснил мне, что когда будет отбой, нужно моментально вернуться к обычному расписанию на работе.

Шум самолетов, в воздухе летают обрывки пожаров, на лестнице перья от порвавшейся подушки, брошенные игрушки во дворе….

Когда спускались в бомбоубежище всё бросили, как попало.

И вдруг объявляют, что война закончена, и всем можно вернуться к обычной жизни.

Вот только что была война, например в 8.30 утра. А в 8.31 – войны уже нет. Многие уехали из города. На улицах так пусто, что можно ходить голой.

А у меня вдруг звонит телефон:

- Урок музыки сегодня будет? – скучный голос моей ученицы, она всегда делает мне одолжение. Только минуту назад объявили об окончании войны.

- Будет…. – отвечаю очень неуверенно.

Смотрю на своё недоумевающее лицо в зеркало: Урок музыки? Сегодня?

Не представляю, как войти в нормальную орбиту жизни. А как же перья на лестнице? А как же эта вакуумная тишина, которая страшна не меньше, чем разрывы ракет?

Но, раз обещала, иду в класс, где много лет даю уроки музыки.

На улицах, как Луне…. Никого! Ни одного человека.

Клавиши спрятались под крышкой фортепиано, и я их пока не тревожу.

"Может быть мне причудился этот звонок ученицы?" – думаю я.

Но нет, вижу идет по пустынной улице девочка. Зовут её Равид.

Через плечо сумка, которую я ей сшила для нот и даже вышила на ней скрипичный ключ.

Учится она музыке вяло, больше мама её радуется, чем она, что мелодии Моцарта и Чайковского звучат в их доме.

Но может быть я ошибалась? Не может человек, который не очень-то любит уроки музыки, на первой минуте после войны, захотеть прийти на урок! Может быть она любит музыку, но скрывает это?

Идет девочка, с сумкой через плечо. Я стою в двери своего класса – это коттедж без ступеньки, прямо с улицы можно зайти в открытую всегда дверь.

Смотрю на приближающуюся девочку и вижу, что Земля круглая. Она идет по круглой планете Земля.

Вяло идет, не торопится, как всегда….

Мы начинаем урок. Руки у неё хорошие. Память замечательная!

Она смотрит на меня сонным взглядом и спрашивает: с чего начать?

А я не знаю с чего начать урок музыки после войны.

- Ну давай начнем с отрывка из "Лебединого озера" – говорит она мне покровительственным тоном.

Пока она играет, я думаю: "Как родители отпустили ребенка одного? Ведь только что прекратили обстрелы города ракетами!"

- А где твоя мама? Почему она не пришла на урок? – мама её обычно приходит и просто украшает весь процесс обучения: шутит, балдеет от музыки, танцует, плачет и смеется , в зависимости от содержания урока.

Равид не похожа на маму – она равнодушна, но великодушна.

Вдруг в открытую дверь класса вламываются журналисты и какие-то заблудившиеся туристы. Они ошалело смотрят на нас: учительница и рядом смешнющая ученица, которая одарила всех вошедших своим знаменитым взглядом: "Надоели! Сщас будут задавать вопросы…."

И точно:

- Что это? - Спрашивает журналист в бронежилете. Лицо его обгорела на солнце, видно что он не спал, не пил и не ел все дни войны.

Мы не закрываем дверь класса и музыка слышна гулко во всем городе, как на Луне. Если на Луне космонавты заиграют на фортепиано, то тоже будет слышно всем на свете.

Туристы окружают нас, а операторы устанавливают свою аппаратуру.

 - Что это? – повторяет свой вопрос журналист. Имея ввиду: как вы здесь оказались и что вы здесь делаете?

- Отрывок из "Лебединого озера"  - вяло отвечает моя ученица и поворачивается ко мне, показывая своё скептическое удивление.

- Что? Какое озеро? – лицо журналиста вытягивается от удивления и ещё больше краснеет.

- Это Чайковский!!! – теряет терпение моя ученица, и я вдруг узнаю свои интонации в её голосе.

Своим спокойствием Равид привела в чувство всех присутствующих.

Все закивали головой: " Ну конечно! Конечно это Чайковский!"

Гости сели в кресла, которых много в нашем классе – здесь проходят концерты играющих на фортепиано детей.

Начинается съемка. И на фоне дивной мелодии, мы слышим голос журналиста, который рассказывает о нашем уроке в первые минуты после объявления перемирия.

Это был позор. Почему позор? Почему я помню о нем ? Понадобилось больше, чем четыре десятка лет, чтобы отдалиться от этого события и посмотреть на него со стороны, издалека….

К этому дню я шла долго, и дорога к нему была обыденной, можно сказать, стандартной. Каждодневность меня не удручала – я была из тех детей, которые учат уроки, выполняют контрольные, сдают экзамены и не теряют, при этом хорошего настроения. На отлично получалось редко и не специально, потому что в глубине души я чувствовала себя не отличницей – тип не тот. Может быть понимала, что стараться, лезть из кожи, чтобы получить пятерку за то, что на пятерку никто не знает и знать не может, бесполезно. Кто в школе может знать на пятерку историю или литературу, физику или английский язык? Когда все – таки получала пятерку,  казалось, что случайно и незаслуженно. А вот когда тройку, то не удивлялась и не расстраивалась, поэтому тут же соглашалась. Сократовское "я знаю, что ничего не знаю" мне очень понравилось ещё в школьные годы.

С занятиями музыкой было совсем по-другому. В одиннадцать лет мне казалось, что я успела, наконец – то, догнала поезд и вскочила в последний вагон. Уже те, кто начали обучение в шесть лет, играли сонатки и этюды, а я, одиннадцатилетняя переростка, любовно и тщательно разучивала первые аккорды, маленькие пьески для начинающих.

Но, что интересно, эти пьески меня вели в правильном направлении, и довольно быстро я пришла к Баху, к Корелли, к Чайковскому и даже к Моцарту. Из ученицы превратилась в студентку…..

Каждодневность  музыканта – это гаммы,  подготовка к техническому экзамену, который предусматривал пару сложных этюдов, плюс от каждой клавиши несколько видов аккордов, арпеджио, т.е. все виды техники профессионального обучения музыканта. После экзамена по технике не расслаблялись - нужно было тут же приниматься за произведения к академическому концерту. Это закрытое мероприятие (до сих пор не понимаю почему), где педагоги без всякого снисхождения оценивали то, что мы, ученики и студенты, исполняли на сцене учебного заведения.

Никто не охал и не ахал от восторга, не ругали и не хвалили. Оценивали.

Можно было сыграть все произведение без единой ошибки и получить тройку.  "Это не Шопен!" – гулко слышался строгий голос педагога , и с ним было трудно спорить: стиль Шопена – эта умная утонченность, к которой может подобраться не каждый и не всякий.

Я никогда ничем не выделялась из массы студентов. Все играют гаммы, и я играю гаммы. Все готовятся к экзамену, и я готовлюсь к экзамену. Меня не видели ни в победителях конкурса на лучшего исполнителя, но и в отстающих я тоже не была никогда.

Я ощущала себя зрителем чудесного и интереснейшего спектакля: вот я девочкой несу папку на веревочках с нотами, вот пою в пустой комнате упражнения по сольфеджио и воображаю себя Консуэло….

 Уже в училище мой учитель дал мне 23 – й концерт Моцарта для фортепиано с оркестром…. Поймите, это была обыденная вещь – также, как учили гаммы, этюды, сонаты, так же я получила сборник, в котором находились ноты 23 – его концерта Моцарта.

Трудное произведение или легкое для студента – так вопрос вообще не задавался. Не было принято себя жалеть. Педагоги были строгие и опытные. Трудились мы, студенты, не поднимая головы. Но выучить и справиться со всеми трудностями не достаточно, надо было ещё вынести готовое произведение на сцену и по дороге ничего не потерять из-за волнения.  

По суеверию, никогда не одевалась нарядно на выступления. Во-первых,  не было у меня никаких концертных нарядов, а во-вторых обувь новая или одежда могли подвести – узко, скользко, холодно. Не дай Бог! От греха подальше, и в этот раз я поднялась по ступенькам к концертному роялю в своей теплой кофте, сапожки на привычной подошве без каблука, никакой косметики и никакой особенной прически. Самое главное Моцарт! При чем здесь я?

Это выступление отличалось от других только одним единственным -  в зале сидел мой молодой человек, с которым я тогда встречалась…

Ещё до того, как после оркестрового вступления, я начала свою партию,  вдруг почувствовала, что я не одна…. как в спальной комнате, в которой уже выключен свет …. или, как в ванной, когда  уже без одежды. Я ощутила присутствие чужого, кто привел меня в состояние жути. Страх и Беспомощность приблизились ко мне и уселись рядом. Это ощущение была неожиданным, страшным и странным.

  Моцарт куда-то исчез…. Остались лишь мои потные, от внезапной паники, пальцы, которые автоматически выполняли то, чему я их научила. Я проходила на клавишах  текст великого Моцарта, но он отвечал мне холодом равнодушной воспитанности. Было несколько помарок,  в общем ужасе  и растерянности это уже не имело никакого значения. Никогда до этого выступления и после много лет я не играла так гадко! Всё сделала, всё выполнила, но этот кошмар  холодит мое сердце до сих пор.

Какие – то пассажи от страха взбирались на острые вершины мелодии и спускались, как в мокрое подземелье, вниз. Какие – то сухие правила исполнения классической музыки и больше ничего….

Мелодия пару раз пригласила меня в удовольствие, в моцартовское счастье, в наслаждение, но я даже слышать не была способна её красоту.

Почему это случилось? Что происходит? Я ничего не понимала.

С первой встречи мы с Музыкой согревали друг друга и знали точно, что хотел передать нам композитор в своих чутких гармониях. Мы поддерживали друг друга. Мы вместе смеялись и плакали. Мы ссорились и мирились. Мы спорили и восторгались. Мы печалились и грустили. Мы побеждали и преодолевали такие трудности, которые нереально было победить.

И вдруг Музыка от меня отвернулась…. Её чужое выражение лица я помню до сих пор, спустя  много лет с того дня.

Кое как…  еле - еле я дошла до конца этого 23 – его концерта Моцарта, опустила голову и, сгорая от стыда, вышла из концертного зала через темный коридор на улицу.

Январский мороз разбросал по вечерним сугробам светящиеся разноцветные блестки, и по расчищенной от снега тропинке я возвращалась, после этого позора, домой.

Рядом со мной шел молодой человек, с которым я тогда встречалась. Он думал о чем – то своем. Ему было не до меня и не до Моцарта. На моё состояние и, можно сказать, горе, он произнес только одно:

- Но тебе же поставили четверку – для него это был просто зачет или экзамен. Я знала, что этот молодой человек не музыкант, и не проявляет никакого интереса к тому, чем  я занимаюсь. Но я удивилась его непониманию. Вернее не удивилась, а поразилась!

" Ах вот оно что! – пронзила меня мысль, и я остановилась как вкопанная. – Вполне возможно, что Музыка обиделась, за то что я привела на концерт этого …. дундука! Как я могла? Его присутствие мне помешало? "

Я стояла посреди снежного города, все сверкало и искрилось от предновогодних фонарей, и слезы катились по моему лицу.

- Что такое? Что случилось? – растерялся молодой человек – Они же поставили тебе четверку! – недоумевал он на мои всхлипывания – Ты же ни разу не остановилась и все сыграла правильно!

День этот закончился. Грустный зимний трамвай привез меня вместе с позором домой.  Я заснула, опухшая от слез, понимая необратимость этого ужасного дня ….

Не сразу, но Музыка меня простила. Несколько дней она была холодна со мной, а потом мы опять подружились, и даже начали ценить друг друга больше. Однако до конца я так и не поняла, что же тогда случилось….

Оставила этот день в памяти, как позор, как событие непоправимое. А что можно было сделать?

                                                    *****

Прошло много лет. Прошло очень много лет. Я уже в возрасте, когда всякие неожиданности возможны. Три года назад сердечный приступ остановил поезд моей жизни. После микроинсульта училась не только ходить и говорить, но и дышать. Как оказалось, у организма есть не просто резервы, а и способность выходить из тупика. Кроме того, дундук, который не разбирался в музыке и был свидетелем моего позора во время студенческого исполнения 23 –его концерта Моцарта, превратился в хорошего врача. Это он, не разбираясь в Моцарте, спас меня во время тяжелой болезни.

Природа и опытный врач отвели меня от края, от опасной черты. Но три года я не выходила из дома.

А потом  осмелев,  потихоньку стала возвращаться к более или менее активной жизни.

И вот наступил день, когда я поняла, что тогда со мной случилось, 47 лет назад, во время моего исполнения 23 –его концерта Моцарта.

                      

Живем мы в маленькой стране – час езды до моря у нас считается расстоянием. Взяла с собой таблетки, приготовилась к проблемам, которые могут произойти: плохо с координацией, давление, шум в ушах почти постоянно…. Не взяла с собой купальник. А зачем? Купаться же я не буду. Ещё закружится голова, давление повысится, или вода попадет в уши, не дай Бог!

Море раскинулось передо мной волшебным живым покрывалом.

Ощутила себя на необитаемом острове…. Отдыхающих было немного,  и  их я не замечала. Красотища такая, что даже про себя забыла и про свои болезни. Ветерок ласкал, волны дотрагивались до ног, запах йода от морской воды, который я так люблю сочетался с шумом моря, по которому я так соскучилась!

Наедине с этой воплотившейся мечтой,  я вдруг подумала: " А чего бояться? Чего стесняться? Да может я умру завтра…. Зачем беречь себя? Для чего? "

Волны рассмеялись, когда  я вспомнила, как в детстве ныряла с головой, и как это было здорово!

Толстая и неуклюжая я плескалась в этой лазурной роскоши, забыв о том, что на мне обыкновенные трусы черного цвета и майка, которую я сама себе сшила.

На берегу дикого и пустынного берега расположились палатки людей, приехавших на несколько дней целой компанией.

Мы пришли к этому месту рано утром, устанавливали зонтик и раскладные стулья, и я видела, как палаточники просыпаются, вяло готовятся к завтраку – составляют столы, варят кофе….

Когда я вынырнула из своего восторга от встречи с этой чудной морской водой,  чтобы подышать и поправить майку, остолбенела от ужаса…. Все эти люди из палаток и их дети были на берегу около воды и смотрели на меня. Они весело копировали меня и что – то кричали с берега.

"Смеются… Они смеются надо мной!" – я сжалась от шока и стыда. Была уверена, что меня никто не видит. Позор!!! Старая, больная, толстая, неуклюжая… Как я могла забыть? Эта морская красавица Вода так очаровала меня, что я забыла про возраст и про свой ужасный вид….

И вдруг, эти  мои зрители пошли гурьбой все в воду. Только что они, как дохлые мухи, просыпались и еле шевелились около своих палаток, но через несколько минут, после наблюдения за тетенькой , которая вытворяет  акробатические этюды недалеко от берега, тоже ринулись в воду.

Начали плескаться и радоваться, даже их дети смеялись и не верили, что взрослые могут так беситься и веселиться.

Я укуталась в свое полотенце, спряталась под зонтик от солнца. "Совсем сдурела на старости лет…." – сгорая от смущения, подумала я. Но загрустить не успела - мне принесли кофе, окружили незнакомые люди, и я всем рассказала, что далеко - далеко в море я вижу январский день, когда я была молода и очень красива.

Они услышали, как Музыка приглашала меня в свой настрой, в свой мир чуда и счастья, как эта великолепная морская вода сегодня, а я сухо выполняла то, что написал Моцарт, и не смогла забыть о своей глупой персоне.

А сколько таких происходит случаев, когда счастье, удовольствие, способность радоваться проходят мимо нас, оставляя чувство горечи и разочарования только потому, что мы не принимаем приглашения насладиться красотой и счастьем.

Научный оптимизм

Не сильна я была в "научном коммунизме".

Про "научный коммунизм" уже все сказано, мы ведь его уже проходили и даже экзамены сдавали… Поэтому лучше поговорим о "Научном оптимизме".

Многие люди после испытаний и жизненных экзаменов, чувствуют, что наступила пора "научного оптимизма".

По крупице, по капле собиралась Мудрость, которая всегда оптимизировала не только сложные ситуации в моей жизни, но и помогала в неприятностях моих друзей.

"Не плачь! Не переживай! Он бросил тебя, но освободилось место рядом с такой замечательной женщиной, как ты" – говорила я своей подруге, которая на моих глазах от горя, из уверенной и красивой дамы, превратилась в крошечную, беспомощную девочку. И действительно, через какое-то время она познакомилась с человеком, который был достоин её.

В бедноте детства и в юности я знала замечательную пословицу: "Голь на выдумки хитра!" И не просто рукодельничала и мастерила себе наряды из кусочков уже поношенной одежды, а вживалась в образ "привлекательной и обаятельной".  Из самых тяжелых периодов жизни вынесла победы, которыми дорожу и сегодня, спустя много лет.

Согласитесь, что без  "научного оптимизма" мало чего можно достичь.

Человек, верящий в свои способности и данные - это бодрый и сильный духом характер. Но есть и исключения.

Уксусное выражение лица, ноющие интонации и тексты…. А сам талантище! Вот такой у меня есть знакомы - настройщик пианино. Пока он работает, сердце кровью обливается. Какой там оптимизм? Он страдает на протяжении всего процесса своей работы. И даже, когда его хвалишь и говоришь: "Спасибо!", он не верит и с таким же уксусным настроением уходит домой. Есть такой сорт людей, причем часто встречающийся. Редко творческие люди бодры и веселы. Они не могут объективно относиться к себе и к результатам своей работы.

У меня уже давно не получается веселить хронически грустных.

Кроме того, что я отдаю им свои силы и здоровье, не говоря уже о хорошем настроении, ничего не получается. Они забирают мои силы, здоровье,  хорошее настроение и никогда не возвращают обратно. Никогда!

Без нытиков я не быстро, но прихожу в себя..

Начинаю пересаживаю свои экзотические цветы и растения в более большие горшки, подрезаю розы, шью куклам одежду…. И постепенно чувствую,  что у меня появляется не просто счастье, а счастье с избытком.

Как у коровы остается молоко, после того, как она уже покормила своих телят, или у антилопы из под копыт летят золотые монеты щедро и без счета, так и я часто становлюсь дойной коровой или антилопой.

В последние годы всё реже чувствую, что у меня есть избыток энергии, настроения, сил, желания общаться даже с компьютером, не говоря уже о людях, которые намного сложнее компьютера в общении.

Но оптимизм меня по - прежнему навещает. Только он видоизменился со временем. Раньше оптимистом считали неосведомленного человека. Или точнее говорилось так:

" Пессимист – это хорошо осведомленный оптимист".

Т.е. оптимистом можно было быть только по - наивности.

И это очень правильно - в первой половине жизни мы верим, например, в чудеса…. А позже наступает время, когда мы не верим никому и ничему.

И этот период продолжается долго. Даже если мы встречаем просто хорошего человека, который хочет нам помочь, мы смотрим на него подозрительным взглядом, и этот подозрительный взгляд надолго остается в нашем восприятии мира.

А когда уже все обманщики и негодяи остались в прошлом, можно подумать над каждым событием, над каждой проблемой и спросить себя: "Почему?"

Ответы взрослого человека с жизненным опытом на эти "почему?", приводят нас к "научному оптимизму".

Вы тоже можете попробовать спросить себя: почему нас на протяжении десятилетий кормят негативом в таких дозах, что мы уже не знаем, как реагировать на те страшные события, которые крутятся и крутятся по всем каналам телевидения?

 Военные события, криминальная хроника, удручающие факты из каждой области нашей жизни…. Убивают и сжигают в реальной жизни – это информация, чтобы мы не дай Бог не почувствовали себя в безопасности. Но почему в фильмах, где можно было бы не травмировать психику телезрителей, которые специально купили удобные кресла, чтобы отдохнуть после работы,  сценарист изощряется в сюжете, он уже не знает: как нас ещё напугать?

Так называемая музыка, стучит и завывает на двух страшных нотах в течение двадцати минут, уже и героиня фильма с выпученными глазами от страха до такой степени, что я даже не знаю, как её зрачки вернуться в нормальное состояние после съемки? Пожары, взрывы, аварии, кровь, в виде красной краски, обязательно….И нервное напряжение – это цель всех создателей многочисленных "шедевров" сегодняшнего телевидения.

В библиотеки мы не ходим, на танцах не бываем, в кино и театры тоже нет. А зачем? Вот экран, пожалуйста – хоть кино, хоть книга, хоть замуж выходи…. Но только понарошкуJ Не по правде!

Так что с нами шутки что ли шутят? Да не похоже…

А что же тогда?

Посмотрим что говорит по этому вопросу "Научный оптимизм".

И вот ответ: "люди зарабатывают деньги".

- Кто? Что? Почему?! – удивленно кричу я.

Читаю дальше:

" Журналисты, артисты, политики, сценаристы, операторы, создатели аппаратуры разного рода,  программисты и ещё масса профессионалов занимаются зарабатыванием денег на многократно повторяющейся информации о негативном и опасном положении в мире ".

- Но люди уже больны от этого потока страшного негативизма – говорю я то, что думают очень многие.

Читаю ответ в "научном оптимизме":

"Это хорошо, что вы больны. Больные люди покупают лекарства, посещают врачей в больницах разного рода (от хирурга до психиатра), тем самым повышают доход медицинского персонала. Доходы фармакологии могут сравниться только с доходами  военной промышленности".

Мы все это знаем, но это не оптимизирует….

 - Что делать, когда ты уже знаешь правду? – спрашиваю я у "научного оптимизма"

"Нужно принять мудрое решение, найти мудрый выход".

Звучит, как в сказке.  И действительно, в каждой сказке герой ищет мудрое решение, и оно находится в конце концов.

                           *****

Богу было угодно  дать мне возможность появиться в мире уже после страшных бомбежек и самого бесчеловечного уничтожения человека человеком. Закончилась Катастрофа, так называют Вторую Мировую войну, умер Сталин, даже началась "оттепель". В Москве пел Окуджава и Визбор, Галина Вишневская и Майя Плисецкая выступали на сцене Большого театра, а передо мной стоял вопрос: "Что делать?"

Работы было так много на земном шаре, что я не знала с чего начать! Холодные войны между огромными государствами могли в любой момент перейти в горячие войны – это было фоном моих волнений с детских лет. 

Быт провинциального уральского городка не очень – то меня расстраивал, потому что я не знала другой жизни. Это у моих родителей всё разделилось на "до войны" и "после войны", а я жила в одной послевоенной реальности, которая многим знакома в пятидесятые годы.

На углу нашей довольно кривой, по всем параметрам, улицы была "Пельменная", где за замусоленными столиками, при тусклой лампочке под потолком, люди ели алюминиевыми вилками пельмени со сметаной или с уксусом. Если даже в этой "Пельменной" не курили, то все равно от телогреек посетителей был запах какого-то технического масла и простого курева.

Заметьте, что одежда того времени не предусматривала стирку вообще. Телогрейки, пиджаки, фуфайки – все это носилось годами, до дыр, но никогда не стиралось. Шапка – ушанка, это стеганное швейное изделие из ткани, ваты и меха, было головным убором мужчин многих поколений. Добавим кирзовые сапоги, которые описать невозможно, но они служили людям многие годы и были предназначены для тяжелой работы, для военной тропы, для танцев под духовой оркестр.

Запах рабочей одежды, головных уборов и обуви того времени, сочетался с паром от пельменей, которые выдавались каждому, кто протягивал в руке скомканные бумажки денег продавщице, подавальщице и поварихе в одном лице.

Для чего я вас привела в этом своем рассказе в  "Пельменную" из моего детства? Только для того, чтобы вы знали, что кроссовки и куртки, фирменные вязаные шапочки и легкие свитера, были не всегда.

Может быть по глупости, а может быть по интуиции, никогда не боялась заходить в эти закусочные, типа этой "Пельменной", хотя народ там был совершенно чужой мне, но почему-то не опасный.

Так мне казалось.... Атмосфера таверны, дым или пар из кухни, тетка раздатчица и тарелочка с несколькими пельменями, которые никто и не думал проверять на качество и на вкус, потому что это была еда. После войны никто не проверял еду на предмет исследования – сколько в ней калорий, жиров, белков, витаминов. Про проблемы ожирения тоже никто не говорил.

Не было в те времена разовой стерильной посуды, не было меню с веселыми картинками на стене. Горячая еда - это был верх мечтаний каждого из нас.

Что я семилетним ребенком делала в этой "Пельменной"? Не могу ответить на этот вопрос.

Может быть родители были на работе, и дом был пуст. Но скорее всего – это был голод, который в те времена самым привычным ощущением чувствовали не только для взрослые, но и дети.

                  *****

От моих вопросов мама вздрагивала и "просыпалась" – она всегда была погружена в задумчивую озабоченность. Её удручала тупиковая беднота, в которой мы все тогда жили. Меня эта беднота детства совсем не удивляла, потому что другой жизни я  и не знала – двухэтажный деревянный дом, наподобие барака, двор для игр с соседскими ребятишками и времена года, которые менялись и приносили с собой свои краски, настроения, игры, развлечения. Реальная жизнь была средой нашего обитания!  

Летом – речка и земляника с незабываемым ароматом. Черемуха, кроме того, что цвела душистыми ветками, так ещё и давала терпкие сладкие плоды, в виде маленьких черных ягодок. Сирень , как всякое чудо, дурманила и обещала какое-то невообразимое счастье. Зимой - сугробы, в которых мы строили лабиринты, избушки, скульптуры изо льда.

Если даже мама меня и ругала за то, что я была в "Пельменной" без спросу, то я этого не помню. Я могла бы вообще ничего дома не рассказывать о своих похождениях и приключениях, но во-первых скрывать что-то было не принято у нас в семье, а во-вторых, родители для нас были, как компьютер для вас. Это совсем недавно с каждым вопросом мы обращаемся к компьютеру. А во времена моего детства  все вопросы делились на две категории: вопросы к маме или вопросы к папе.

Так вот о пельменях мне мама очень много и красочно рассказала в тот вечер, когда она узнала, что я обедала в "Пельменной" .

От неё я узнала, что есть пельмени сибирские: из разных сортов мяса с рубленным снегом внутри,  и что пельмени у нас на Урале лепят под Новый год и выставляют на мороз. Пельмени бывают разной формы и вкуса.

Мяса у нас никогда в доме не было, не потому что мы были вегетарианцы, а просто партия и правительство решало и определяло наше меню. По разным причинам, в те времена, мы не знали еду из мяса. Но мама показала мне на варениках, как лепят пельмени. Мы часто делали вареники с картошкой, а летом иногда были замечательные вареники с вишнями, которые мама помнила из своего довоенного детства на Украине.

Итак, я могу сказать, что " Пельменная", пропитанная запахом и духом рабочего класса – это было началом моего "научного оптимизма".

Горстку хорошего настроения я принесла в наш грустный дом, "разбудила" в маме желание вспомнить что-то из того времени, когда были живы её родители, когда вся её семья собиралась вокруг стола, когда они ещё не знали, что их уничтожат в этой страшной войне, которая не пощадит никого.

                                   ****

Часто приходится наблюдать за людьми, которых никак не волнует состояние их собеседника. Многие, с кем мне приходилось общаться, совершенно не чувствовали ответственность за человека их слушающего. Я и сама себя стала ловить на том, что в последние годы не могу сдержать поток грустных мыслей и чувств.

Конечно, мы все должны понимать друг друга и делиться трудностями.  " Вместе весело шагать по просторам…" Уже немало лет мы не ходим вместе по просторам и хором петь не любим, тем более припевать и подпевать. А что же остается? Хотя бы рассказать о себе. Я не знаю как у вас, а у меня каждый день масса вопросов, на которые ищу ответы в " научном оптимизме".

Слушаю и сразу узнаю по содержанию мысли, кто передо мной: тот, кто знаком с "научным оптимизмом" или тот, кто просто развешивает, как на бельевой веревке, свои мрачные чувства и настроения.  Причем все варианты, помогающие найти решение в проблеме, отвергаются. Одна я не справлюсь с этой новой наукой "научного оптимизма", но чувствую, что я не одна.

Парк, заснеженная ёлка,

Сумерки в туманном сне…

Этой ночью я, как прежде,

Одеваюсь в шелк Мечты своей:

Рук сплетенье и сиянье снега,

За окном трамвая хриплый ритм…

Варежки узорами своими

Согревают этот зимний мир.

Но сегодня в черное оденусь –

Мне идет сегодня черный цвет.

И пойду, как по ужасному туннелю,

Ветер, холод без надежды на просвет.

Сумасшедшие глаза и крики,

Бойня в телевизоре цветном.

Мы когда с тобой пойдем по снегу?

Всё откладываем на потом…

Кто-то бросил нам с тобой объедки,

Мы их подобрали – ты поднял.

Сапогом по душам кто-то двинул,

С тайны сдернул всё и снял.

….. А звучит вообще-то тема Глюка,

Он мелодию волшебную сложил

Об Орфее и о чуде Афродиты –

Покажи мне их и расскажи.

Есть на свете много дивных сказок,

Россыпь нежная добра!

Их уже разворовали….

Не буди меня с утра.

Я хочу во сне напиться

Из ручья и потерять

Это груз и этот ужас -

Я хочу собою стать!

Чьи –то мысли и мыслишки,

Кто там? Демон? Человек?

Мы сегодня не в Барокко,

К нам пришел ужасный век!

Развернулись все изнанки,

Всё в распашку, фальшь  везде….

Только умный взгляд  Джоконды–

Монна Лиза на холсте.

Эта Нежность, чудо краски –

Королева - Доброта!

Как она всегда спокойна

И прекрасна, как весна!

Ростропович в низком соло –

Струны стонут, говорят…

Музыкант тут перед всеми

Будто заживо заспят.

Не испуган, не унижен

…. Разорен, как жизни храм!

Голой задницей повернут –

К нам пришел из ада Срам.

Дикость Лжи! И ты попался…

Может, ты и сам старался.

Но меня зачем привел?

Ты дурак? Или осел?

Ты хоть знаешь, кто с тобою?

Ты хоть помнишь почему

Я на свете появилась?

Видно, это ни к чему –

Объяснять тебе не стоит:

Ты несчастен – это всё.

Что – то плачет, кто – то воет –

Ветер снежный унесет

Тяжесть, груз, испуг, несчастье,

Злость, предательство-свинья…

Парк красивый. Много счастья!

И стою под снегом я…..